Il sesso inizia dalle parole (hey tu, mi piaci… !) e finisce con parole (ok gemiti, ma comunque versi che comunicano qualcosa). Il buon sesso prevede parole anche durante l’atto. Sapete perché? Perché la comunicazione ci permette di guidare il partner verso il piacere. Una tra le soluzioni più semplici, ma spesso tra le più ignorate, per risolvere i problemi sessuali è: parlare di sesso.
Chi l’avrebbe mai detto? Tanto difficile iniziare, ma poi tanto utile! Le ricerche sulla sessualità femminile dicono una cosa semplice: chi spiega al partner dove vuole essere toccata arriva all’orgasmo molto più spesso di chi aspetta che lo indovini. Parlare vale anche per una botta e via, in versione sintetica: “qui sì, questo no, di più, di meno. Ti chiamo un taxi? Arrivederci, alla prossima!” Se invece siete in una relazione, potete costruire un linguaggio più articolato ed eccitante.
Perché il corpo cambia, e cambia in fretta. Il punto che dieci minuti prima faceva impazzire può diventare fastidioso appena l’eccitazione sale, e nessuna mano lo indovina da sola. Dire dove, con quanta forza e a che ritmo accorcia la strada: chi riceve smette di sperare, chi tocca smette di tirare a indovinare.
Vale anche al contrario. Sentirsi dire che una cosa funziona è eccitante: chi tocca capisce di essere nel punto giusto e ci resta, invece di cambiare proprio quando stava andando bene. È il motivo per cui un gemito piazzato nel momento esatto vale più di una frase intera, e perché il silenzio assoluto è la condizione peggiore in cui mettere un partner.
Il margine in gioco è piccolo: 2 centimetri più a destra, o 30 secondi di ritmo costante in più, cambiano l’esito. Quando la mano si stanca prima che il corpo arrivi, un vibratore tiene la pressione ferma dove le dita mollano, e a decidere dove resta comunque il partner: come si usa un vibratore spiega intensità e programmi. Vale per la stimolazione con le dita come per il sesso orale.
Posiziona tu le mani del/della partner, guidale e insegna loro le giuste mosse. Che sia la prima volta o la cinquantesima volta che ci provi, questa regola è un evergreen perché i punti in cui si prova piacere potrebbero non essere gli stessi di due ore prima. Di imparare non si finisce mai, e alle sensazioni piace cambiare!
“Tocca due centimetri più alla tua destra”, “spingi meno forte con il polpastrello sul lato sinistro”, “accelera ritmicamente per 3,5 secondi e poi rallenta”: sono indicazioni efficaci e precise, forse troppo. Perciò parole come “più veloce” e “più lento” sono più che sufficienti in un momento in cui parlare è quasi faticoso. È importante continuare a indirizzare nel verso giusto dando feedback di gradimento (o non) durante il rapporto, così che l’altra persona possa aggiustare il tiro.
(Se ci piace qualcosa, gemiti e mugolii sono abbastanza efficaci ad esempio). Se chi riceve si imbarazza nel dare indicazioni, non sa che dall’altra parte ci si sente più sicuri ed eccitati sapendo che quello che si fa è la cosa che da più piacere!
L’unione fa la forza e in questo caso, l’orgasmo. Le indicazioni verbali saranno più chiare se si accompagna il partner nei movimenti e viceversa.
Le dimostrazioni pratiche sono sempre efficaci. Se a parole proprio non vi capite, fatti guardare mentre ti masturbi! Imitare i tuoi movimenti sarà super facile e per il/la partner osservarti mentre godi sarà super eccitante.
Che leggere serve a tenere la mente allenata, si sa. Ma aiuta anche a scoprire cose nuove di ogni genere: dal quotidiano per la politica ai manuali di sesso per imparare posizioni nuove! Che si tratti di un articolo, di un libro o di una guida come quella sul dirty talking, in giro è pieno di materiale che insegna a scoprirsi e a capirne di più della vulva, che è sensibile e a volte complessa da interpretare.
Le indicazioni che funzionano hanno tre caratteristiche: sono corte, dicono cosa fare invece di cosa non fare, e arrivano mentre la cosa sta succedendo. Un divieto blocca, una direzione guida. Sono quasi le stesse parole, ma il partner le riceve in modo opposto: la prima suona come una bocciatura, la seconda come un’istruzione.
| Invece di | Meglio | Perché |
|---|---|---|
| Non così | Un po’ più piano | Dà una direzione, non un divieto |
| Non mi piace | Mi piace di più quando resti fermo lì | Sposta l’attenzione su quello che funziona |
| Sbrigati | Continua così | Tiene il ritmo che stava già andando bene |
| Mi hai fatto male (dopo) | Fermati un secondo (subito) | Interrompe senza aprire una discussione |
| Silenzio | Un suono sul punto giusto | È il segnale più rapido che esista, e non serve costruire una frase |
La regola dietro la tabella è una sola: si nomina la sensazione, non la prestazione. «Mi piace quando vai piano» parla di te; «vai troppo veloce» parla del partner, e chiunque si mette sulla difensiva. Sul registro da tenere quando si alza il tono c’è la guida sul dirty talking.
Si comincia fuori dal letto, di giorno, con una frase sola. L’imbarazzo cala con l’abitudine: quattro passaggi in ordine, dal più facile al più esposto, e si sale solo quando il precedente non costa più niente.
Il quarto passaggio è quello che rende inutili gli altri tre nel tempo: quando la conversazione dopo diventa normale, durante non serve quasi più dire niente. Se non sai ancora cosa ti piace, la strada corta è la mappa che ti fai da sola, e poi le zone erogene da provare a una a una.
Capita, e quasi sempre perché l’indicazione è arrivata come un giudizio. «Non mi piace» suona come una bocciatura della persona, «mi piace di più così» suona come un’istruzione su un gesto. Le parole sono quasi identiche, l’effetto no, e cambiare la forma costa meno di cinque secondi di pensiero.
Se la reazione resta difensiva anche con indicazioni formulate bene, il problema non è più di lessico e conviene riprenderlo a freddo, fuori dalla camera. Su come si imposta quella conversazione c’è la comunicazione sessuale in coppia; se il calo riguarda tutta la vita sessuale e non un gesto, la guida alla vita sessuale di coppia prende il tema più da lontano.
No, se le indicazioni sono corte. Tre parole dette al momento giusto non interrompono niente: la frase lunga sì, perché obbliga chi la ascolta a smettere di fare quello che stava facendo per capire. Un suono sul punto giusto funziona meglio di qualsiasi spiegazione, e il silenzio totale è la condizione peggiore per chi tocca.
Si parte dal negativo, che è più facile da riconoscere: quello che dà fastidio si sente subito, quello che piace ha bisogno di tempo. Dire «non qui» è già un’indicazione utile. Poi conviene fare la mappa da sola, senza partner e senza fretta, e portare in coppia quello che si è trovato.
Si ferma il gesto prima di spiegarlo. «Fermati un secondo» detto subito risolve; «mi hai fatto male» detto dopo apre una discussione che nessuno dei due voleva. Una volta interrotto, la frase che serve è una direzione: «più piano», «un po’ più su», «senza le unghie».
Durante servono le correzioni di rotta, dopo serve il bilancio. Durante si dicono direzioni di due o tre parole; dopo, a cose fatte, si dice una cosa che è piaciuta e una da provare la prossima volta. Sono due conversazioni diverse e fanno lavori diversi.
Bastano per confermare, non per correggere. Un suono dice «sì, qui» e tiene il partner dove è: è il segnale più rapido che esista. Non dice «due centimetri più a destra» né «più piano», e per quello servono le parole o la mano che sposta.
Si aggancia a una cosa che funziona già. «Mi piace quando fai così, e mi piacerebbe provare anche…» mette la novità accanto a un apprezzamento invece che al posto di una critica. La conversazione è più facile fuori dal letto, di giorno, e con una proposta sola per volta.