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Intimita’ di coppia non e’ un sinonimo di “fare sesso”, anche se nel linguaggio comune i due termini vengono confusi. Intimita’ coppia significa avere accesso al mondo interiore dell’altro e permettere che l’altro abbia accesso al nostro. Ritrovare intimita’ dopo anni di convivenza, ricostruire complicita’ coppia che sembra svanita, restituire intimita’ non sessuale alle giornate condivise sono gli obiettivi tipici che le coppie portano in studio. Vuol dire essere vulnerabili davanti al partner e lasciarsi vedere, anche nelle parti che giudichiamo meno belle. In coppie di lunga durata si puo’ continuare ad avere rapporti sessuali e perdere intimita’ emotiva senza accorgersene, oppure restare profondamente intimi anche in fasi di astinenza per scelta o per fasi di vita (gravidanza, post-partum, lutto, malattia). I due circuiti sono distinti.
La sessuologia clinica e la psicologia delle relazioni descrivono l’intimita’ coppia come un sistema a quattro livelli interdipendenti. Quando uno cede, gli altri reggono per un po’, poi anche loro iniziano a vacillare. Riconoscere quali livelli sono attivi e quali si stanno erodendo e’ il primo passo del lavoro di ricostruzione.
Intimita’ emotiva e’ la capacita’ di condividere sentimenti, paure, ferite, sogni con il partner senza censure. E’ poter dire “sto male” senza dover spiegare perche’ ti si meriti di stare male, poter dire “ho paura” senza essere derubricati a “esagerato”, poter dire “ho un sogno che mi imbarazza” e ricevere ascolto invece di ironia. La presenza emotiva si nutre di micro-momenti quotidiani molto piu’ che di conversazioni lunghe: un’attenzione concentrata di tre minuti vale piu’ di un’ora distratta davanti alla televisione.
Intimita’ intellettuale e’ lo spazio in cui si condividono idee, valori, visioni del mondo, dubbi etici. E’ parlare di cosa pensiamo del lavoro che facciamo, di cosa leggiamo, di come ci stiamo formando opinioni su quello che succede attorno a noi. Nelle coppie giovani questo livello e’ spesso esplosivo, perche’ si scoprono mondi nuovi insieme. Nelle coppie mature tende a sclerotizzarsi nelle stesse conversazioni operative ripetute. Ricostruire intimita’ intellettuale significa tornare a chiedersi “come vedi questa cosa?” invece di dare per scontata la risposta dopo dieci o vent’anni di convivenza.
Intimita’ esperienziale e’ il fare cose insieme, dalla cucina del sabato al viaggio annuale, dalla camminata della domenica al progetto creativo a quattro mani. E’ la dimensione che molte coppie sopravvalutano (la quantita’ di tempo passata insieme non equivale automaticamente a intimita’) e contemporaneamente sottovalutano (le esperienze condivise creano memoria di coppia, il “noi” che resta nei momenti di crisi). Una coppia ricca di intimita’ esperienziale ha esperienze condivise di novita’, non solo di routine.
Intimita’ fisica non sessuale e’ l’abbraccio prolungato, la mano che si cerca al cinema, il piede sotto le coperte, la testa appoggiata sulla spalla durante un film. E’ il tocco affettivo che dichiara “ci sono” senza un’agenda sessuale dietro. Le coppie che perdono questo livello arrivano spesso al sesso come unica forma di contatto fisico, sovraccaricando i rapporti di un peso che li compromette. Recuperare intimita’ fisica non sessuale, paradossalmente, e’ uno degli interventi che spesso ricostruisce anche il desiderio.
Perdere intimita’ coppia non e’ un evento, e’ un processo. La maggior parte delle coppie non si accorge del momento esatto in cui qualcosa si e’ incrinato: ci si accorge che e’ successo gia’ da tempo. Le cause sono cumulative e si rinforzano a vicenda. Riconoscerle senza colpevolizzarsi e’ il primo intervento di cura.
La convivenza prolungata produce automatismi che salvano energia mentale ma anestetizzano il contatto. Si parla in fretta delle stesse cose (figli, lavoro, spesa, casa), si toccano gli stessi argomenti, si ripetono le stesse battute. La routine non e’ nemica dell’intimita’: lo diventa quando satura il 100% del tempo condiviso, lasciando zero spazio alla scoperta. Le coppie che mantengono intimita’ a lungo termine hanno protetto piccole isole di non-routine: una cena diversa al mese, una passeggiata senza un percorso prefissato, un argomento nuovo introdotto a tavola.
La presenza dello smartphone in salotto, in camera da letto, durante i pasti, e’ uno dei principali predittori contemporanei della perdita di intimita’ coppia. Non perche’ lo schermo “sia il male”, ma perche’ frammenta l’attenzione in modo costante: il partner non parla a una persona presente, parla a una persona che sta gia’ altrove, in un’altra conversazione, in un altro feed. La sensazione che ne nasce, ripetuta migliaia di volte, e’ “non sono importante”. L’intimita’ richiede attenzione concentrata, e l’attenzione concentrata richiede confini con la tecnologia.
Crisi intimita’ coppia e’ spesso il sintomo di anni di piccoli rancori non parlati che si sono stratificati come polvere. Carico mentale sbilanciato, decisioni unilaterali, ferite emotive non riparate, sensazione di non essere visti diventano un muro silenzioso. Non si litiga apertamente, ma neanche ci si avvicina. Le coppie che riescono a ricostruire intimita’ di solito hanno fatto il lavoro di rimettere sul tavolo quello che e’ stato evitato, anche a distanza di anni.
Alcune fasi della vita compromettono temporaneamente l’intimita’ coppia per ragioni strutturali: l’arrivo di un figlio sposta priorita’ e ridefinisce identita’, un periodo di lavoro intenso scarica energie, un lutto familiare cambia il paesaggio interno. La differenza tra coppie che ne escono e coppie che si bloccano non e’ nell’evento, e’ nella consapevolezza che sia una fase e nel lavoro intenzionale di tornare a cercarsi quando la fase si chiude. Per il quadro completo su come ricostruire vita sessuale di coppia dopo lunga convivenza, leggi la guida al sesso dopo anni di convivenza.
La ricercatrice statunitense Brene’ Brown ha portato nel discorso pubblico un concetto che la sessuologia clinica conosceva da decenni: vulnerabilita’ coppia non e’ debolezza, e’ il prerequisito dell’intimita’. Senza vulnerabilita’ non c’e’ lasciarsi vedere, e senza lasciarsi vedere non c’e’ contatto profondo. Il problema e’ che la vulnerabilita’ fa paura, perche’ espone al rischio del rifiuto, e cosi’ le coppie sviluppano strategie di auto-protezione che pero’ tagliano fuori anche l’intimita’ che desiderano.
La trappola della perfezione e’ frequente nelle coppie di lunga durata: si vuole mantenere “in piedi” un’immagine di se’ come partner ideale, genitore competente, professionista affidabile, e si finisce a non poter mostrare paure, dubbi, momenti di sconforto. Il partner percepisce la facciata e si protegge a sua volta. Il primo gesto di intimita’ adulta e’ poter dire “non sto bene”, “ho fallito su questa cosa”, “non so cosa fare” senza dover precedere o seguire la frase con giustificazioni.
Chiedere aiuto al partner e’ un atto profondamente intimo perche’ implica riconoscere il proprio limite. Molte persone evitano di chiedere per orgoglio, per non sembrare un peso, per paura di un rifiuto. Il risultato e’ che il partner non ha l’opportunita’ di essere utile, e l’intimita’ si svuota di occasioni di contatto. Una semplice frase (“mi aiuti a pensarci?”, “ho bisogno di parlarne con te”) apre canali che dieci conversazioni superficiali non aprirebbero.
L’ironia difensiva e’ una delle anestetiche piu’ comuni dell’intimita’ coppia: si dice “scherzando” cose serie, per non doverle reggere se non vengono accolte. Esprimere paure in modo diretto (“ho paura di perderti”, “ho paura che mi giudicherai”, “ho paura di sbagliare”) senza coprirsi con la battuta richiede coraggio. Quando il partner accoglie senza minimizzare (“non e’ niente”, “non pensarci”), l’intimita’ si approfondisce. Per arrivare a quel livello di scambio aiuta la guida sulla comunicazione sessuale ed emotiva di coppia.
Tocco affettivo coppia e’ la dimensione fisica dell’intimita’ che molte coppie hanno sostituito esclusivamente con il sesso. Il problema e’ che il sesso, in coppie di lunga durata, ha frequenza variabile (settimanale, quindicinale, anche mensile in fasi specifiche), mentre il bisogno di contatto fisico e’ quotidiano. Riconoscere che pelle, abbraccio e mano cercata sono nutrimento di base, non “preliminari del sesso”, e’ uno spostamento culturale che ricostruisce intimita’ in modo rapido.
L’abbraccio di venti secondi, ripetuto come pratica quotidiana, attiva il rilascio di ossitocina (ormone dell’attaccamento) e abbassa il cortisolo (ormone dello stress). E’ una microdose neurochimica di intimita’ che cambia la qualita’ della giornata di entrambi. La maggior parte degli abbracci di coppia in casa dura meno di tre secondi, tempo insufficiente al circuito neuroendocrino per attivarsi. Provare per una settimana, sostituire saluto frettoloso con abbraccio lungo, e’ uno degli esperimenti piu’ semplici da fare per cambiare temperatura emotiva.
Camminare tenendosi per mano, mettere il braccio sulle spalle al cinema, cercare il piede sotto il tavolo al ristorante sono gesti che in coppia stabile tendono a scomparire dopo i primi anni. Non perche’ siano “infantili” come a volte si pensa, ma perche’ sono dichiarazioni continue di “ci scelgo ancora”. Reintrodurli volontariamente, anche con un po’ di imbarazzo iniziale, e’ un esercizio di intimita’ fisica non sessuale a costo zero.
Massaggio coppia non e’ una tecnica preliminare obbligata: e’ un linguaggio del tocco che si nutre della cura. Quando il massaggio non ha come “obiettivo” arrivare al sesso, la coppia recupera uno spazio raro nel quotidiano: tempo in cui ci si occupa del corpo dell’altro senza chiedere nulla in cambio. Olio neutro, mani pulite, luce bassa, telefono fuori dalla stanza. Quindici minuti per partner. La pratica regolare di massaggio non-sessuale e’ spesso prescritta nei protocolli sessuologici per riattivare la dimensione del tocco.
Comunicazione emotiva e’ il linguaggio dell’intimita’ coppia adulta. Non e’ conversazione lunga e profonda da fine settimana, e’ pratica quotidiana di scambio breve e sincero. Le coppie che mantengono intimita’ a lungo termine non hanno necessariamente conversazioni “migliori” delle altre: hanno conversazioni piu’ frequenti e piu’ centrate sui sentimenti, non sui fatti.
Il check-in quotidiano e’ una pratica semplice e potente: a fine giornata o a inizio serata, ognuno racconta in 90 secondi come si e’ sentito durante la giornata. Non cosa ha fatto, non chi ha incontrato, ma come si e’ sentito. Tre aggettivi, una scena rappresentativa, eventualmente un bisogno. L’ascoltatore non risponde con un giudizio o con un consiglio: ascolta, eventualmente fa una domanda di approfondimento, e poi tocca a lui. Tre minuti, ogni sera, per una settimana, cambia la temperatura della coppia in modo misurabile.
“Mi senti sempre criticare” e’ giudizio. “Mi sento ferita quando senti di dovermi correggere” e’ sentimento. La differenza sembra sottile, e’ enorme. Il linguaggio del giudizio mette il partner sulla difensiva (“non e’ vero”, “esageri”); il linguaggio del sentimento apre alla curiosita’ (“davvero? non l’avevo capito”). Le coppie che imparano questo passaggio recuperano spazio di intimita’ in tempi brevi. Comunicazione emotiva non significa “essere bravi a parlare”, significa “essere disposti a sentire prima di ragionare”.
La tentazione di “risolvere” il problema del partner mentre lo racconta e’ tipicamente maschile ma riguarda anche donne in coppie con dinamiche specifiche. Il fix-it spegne l’intimita’ perche’ interrompe lo spazio di accoglienza. La persona che racconta una difficolta’ non sta sempre chiedendo soluzioni, spesso sta chiedendo presenza. Una frase semplice (“ti ascolto”, “dimmi tutto”, “come stai con questo?”) apre l’intimita’ piu’ di mille consigli. Quando il bisogno e’ “ho bisogno di consigli”, il partner ti chiama esplicitamente alla mossa successiva.
Ricostruire intimita’ coppia non e’ un evento, e’ una pratica quotidiana. La sessuologia clinica e la psicologia delle relazioni hanno sviluppato esercizi specifici che funzionano in maggioranza dei quadri di intimita’ erosa “non patologica”, quelli in cui non c’e’ trauma severo o conflitto strutturato ma fase relazionale in stallo. Quattro famiglie di interventi vale la pena conoscere e sperimentare.
Le 36 domande dello psicologo Arthur Aron, pubblicate originariamente nel 1997, sono un protocollo sperimentale per costruire intimita’ in tempi brevi tra estranei. La sessuologia di coppia le ha adottate come esercizio di “riattivazione” tra partner che si conoscono da anni: le domande progressive (dalla piu’ superficiale alla piu’ intima) costringono a uscire dal repertorio conversazionale abituale e a riscoprire l’altro. Si fanno in tre serie di dodici, con un partner che fa la domanda e l’altro risponde, alternando. Tempo totale: circa 45-60 minuti. Effetto misurato: aumento significativo del senso di vicinanza emotiva, replicato in piu’ studi.
Date settimanale e’ uno degli interventi base della terapia di coppia contemporanea. Non e’ la cena romantica al ristorante una volta al mese: e’ due ore alla settimana di tempo dedicato esclusivamente alla relazione, senza telefoni, senza figli, senza temi operativi (chi prende l’auto domani, chi va dal pediatra). Puo’ essere una passeggiata, un caffe’, un’ora a casa con candele spente la luce centrale. La regola e’: il tempo e’ riservato, e si protegge dall’aggressione dei mille impegni che vorrebbero erodere lo spazio condiviso. Per altre strategie operative su come uscire dalla routine sessuale, leggi i 10 trucchi per fare refresh in coppia.
Rituali coppia sono piccoli appuntamenti ripetuti che creano memoria di “noi”. La colazione del sabato lunga e senza fretta, la passeggiata della domenica sera per riprendere fiato dalla settimana, dieci minuti di lettura ad alta voce a turno prima di dormire, sono esempi di rituali a basso costo che fungono da spina dorsale dell’intimita’ coppia. Le coppie senza rituali condivisi hanno spesso difficolta’ a recuperare intimita’ anche dopo eventi positivi: manca il contenitore che li trattiene.
Il journaling di coppia e’ un esercizio piu’ avanzato: un quaderno condiviso in cui ognuno scrive a turno una breve nota (riflessione, gratitudine, ferita non parlata) e il partner risponde nella pagina successiva. Tempo: cinque minuti per turno, ritmo libero. La forma scritta toglie la fretta dell’oralita’ e permette di articolare meglio quello che spesso si dice male a voce. Le coppie che integrano il journaling come pratica regolare riportano un miglioramento dell’intimita’ coppia in poche settimane.
Fiducia coppia e attaccamento coppia sono il terreno su cui cresce ogni forma di intimita’. Senza una base sicura non c’e’ lasciarsi vedere, perche’ il sistema nervoso e’ troppo occupato a proteggersi dal rischio del rifiuto. La teoria dell’attaccamento di John Bowlby e Mary Ainsworth, applicata alle relazioni adulte da Sue Johnson nella Emotionally Focused Therapy, ha cambiato il modo in cui la sessuologia legge l’intimita’ coppia: non e’ una questione di carattere o di compatibilita’, e’ una questione di sistema di attaccamento attivo.
Gli stili di attaccamento adulto sono tre: sicuro, ansioso, evitante. Lo stile sicuro si fida del partner, regge la distanza senza panico, accoglie il bisogno dell’altro senza sentirsi invaso. Lo stile ansioso teme l’abbandono, cerca rassicurazione frequente, vive la distanza come segnale di rifiuto. Lo stile evitante teme l’invasione, si ritira nel momento di intimita’ richiesta, dichiara autonomia per proteggersi dal bisogno. La maggior parte delle coppie ha una combinazione mista (spesso un ansioso e un evitante, configurazione che in clinica si chiama “dance” o “ciclo demone”). Riconoscere lo stile proprio e del partner senza giudicarlo e’ il primo intervento.
La fiducia non e’ uno stato che si conquista una volta per tutte: e’ una pratica quotidiana di micro-coerenze. Promesse mantenute, parole dette e fatti compatibili, attenzione alle ferite del partner, riparazione tempestiva dei piccoli sgarri quotidiani sono il tessuto fine della fiducia. Le grandi violazioni di fiducia (tradimenti, bugie pesanti) sono visibili ma piu’ rare; l’erosione quotidiana di mille piccole incoerenze e’ invisibile e infinitamente piu’ diffusa. La fiducia coppia si costruisce nei dettagli prima che nelle grandi prove.
Riparazione coppia e’ il processo di tornare a cercarsi dopo un litigio, una distanza, un’incomprensione. La ricerca di John Gottman ha dimostrato che le coppie sane non litigano necessariamente meno: sanno riparare meglio. La capacita’ di dire “scusa, ho sbagliato”, di chiedere perdono senza giustificare, di accogliere le scuse del partner senza ironie, e’ uno dei predittori piu’ robusti della durata e della qualita’ del rapporto. Le coppie che non riparano accumulano risentimento e perdono intimita’ anche senza accorgersene.
Crisi intimita’ coppia, talvolta confusa con la piu’ ampia crisi coppia, ha una soglia variabile, ma alcuni segnali aiutano a distinguere una fase fisiologica di distanza da un quadro che richiede intervento professionale. La regola dei sei-dodici mesi e’ empirica: sotto i sei mesi il quadro va osservato con curiosita’, non patologizzato. Oltre i sei-dodici mesi, con sofferenza personale o di coppia che non si attenua nonostante tentativi autonomi, e’ indicazione a parlare con uno specialista.
Collegato a questo tema: erotomania.
I segnali rossi di una crisi intimita’ coppia sono di solito tre: silenzio prolungato (giorni o settimane senza una conversazione vera), evitamento sistematico del contatto fisico (anche non sessuale), mancanza di interesse per la vita interna dell’altro (non si fa piu’ domande, non si nota piu’ niente). Se due dei tre sono presenti da piu’ di tre mesi, vale la pena fare i conti con quello che sta succedendo, possibilmente con aiuto esterno.
Distanza fisiologica e’ una fase di vita (figlio piccolo, lavoro intenso, lutto recente) in cui l’intimita’ diminuisce per ragioni strutturali. Si riconosce perche’: entrambi sanno che e’ una fase, entrambi parlano del fatto che e’ una fase, ed entrambi tornano a cercarsi quando la fase si chiude. Crisi profonda ha un’altra qualita’: c’e’ freddezza che non si scioglie, c’e’ la sensazione che “non c’e’ piu’ nessuno dall’altra parte”, c’e’ l’impressione che il partner sia un coinquilino piu’ che una persona amata. Confondere le due e’ frequente e costoso: la distanza fisiologica chiede pazienza, la crisi profonda chiede intervento attivo.
Terapia coppia e’ il percorso clinico specifico per ricostruire intimita’ quando il lavoro autonomo non basta piu’. L’Emotionally Focused Therapy di Sue Johnson, basata sulla teoria dell’attaccamento, e’ uno degli approcci con piu’ evidenza scientifica per coppie in crisi intimita’: aiuta a riconoscere il ciclo demone di attivazione-ritiro tra partner, ad accedere ai bisogni di attaccamento sotto i conflitti, a ricostruire il senso di “base sicura”. Anche la terapia sistemica di coppia e l’approccio cognitivo-comportamentale di coppia hanno dimostrato efficacia in setting clinici diversi. Per il quadro completo su quando e come avviare un percorso, leggi la guida alla terapia di coppia: quando rivolgersi e come scegliere.
Psicoterapeuta di coppia iscritto all’Ordine degli Psicologi e’ la prima scelta per crisi relazionali strutturate (conflitto, distanza emotiva, dopo tradimento, depressione di uno dei partner). Sessuologa o sessuologo certificato dalla FISS (Federazione Italiana di Sessuologia Scientifica) e’ indicato quando l’intimita’ persa si intreccia a problemi sessuali specifici (calo desiderio, disfunzioni, dolore sessuale, blocco orgasmico). Per materiali divulgativi su salute relazionale e sessuale di base, l’Istituto Superiore di Sanita’ (ISS) pubblica risorse divulgative affidabili; l’AOGOI (Associazione Ostetrici Ginecologi Ospedalieri Italiani) e la Fondazione Graziottin offrono materiali specifici sulla sessualita’ femminile in fasi di transizione (menopausa, post-partum, terapie ormonali).
Collegato a questo tema: momenti di intimità.
Si’. Intimita’ coppia e’ un sistema a quattro livelli (emotivo, intellettuale, esperienziale, fisico non sessuale) che puo’ restare attivo anche in fasi di astinenza sessuale per scelta o per fasi di vita. Si puo’ essere profondamente intimi senza fare sesso e, viceversa, si puo’ avere sesso frequente con intimita’ emotiva erosa. Sono due circuiti distinti che si nutrono di pratiche diverse.
Frequente in coppie di lunga durata. Il tocco affettivo non sessuale (mano cercata, abbraccio prolungato, piede sotto le coperte) si erode senza accorgersene quando la routine satura il tempo condiviso. Spesso non e’ segnale di non-amore, e’ segnale di automatismo. Reintrodurre volontariamente piccoli gesti (abbraccio di 20 secondi al rientro a casa, mano per mano camminando) e’ uno degli interventi piu’ rapidi per recuperare intimita’ fisica non sessuale.
Il percorso di ricostruzione richiede in maggioranza dei casi un supporto professionale (psicoterapia di coppia, idealmente con specializzazione in tradimento). Le tappe tipiche sono: gestione della crisi acuta, costruzione di un nuovo contratto di trasparenza, lavoro sulla ferita del tradito, lavoro sulla responsabilita’ del traditore, ricostruzione progressiva del tocco e della fiducia. Tempi medi: 12-24 mesi. Le coppie che ne escono spesso riportano un’intimita’ diversa da quella pre-evento, non necessariamente peggiore.
Le 36 domande di Arthur Aron sono un protocollo sperimentale del 1997 per costruire intimita’ in tempi brevi tra estranei. Sono tre serie di dodici domande progressive (dalla piu’ superficiale alla piu’ intima) che i due partecipanti si fanno alternativamente. La sessuologia di coppia le adotta come esercizio di riattivazione tra partner che si conoscono da anni: costringono a uscire dal repertorio conversazionale abituale. Tempo totale circa 45-60 minuti. Effetto misurato: aumento significativo del senso di vicinanza emotiva.
Contano piu’ dei grandi gesti episodici. La ricerca di John Gottman ha dimostrato che le coppie sane hanno un rapporto positivo:negativo di almeno 5:1 nelle interazioni quotidiane (cinque micro-momenti positivi per ogni momento negativo). I piccoli gesti (un complimento, un caffe’ portato a letto, un saluto curato al rientro) sono il tessuto reale dell’intimita’ coppia. Le grandi sorprese romantiche sono memorabili ma non sostituiscono la trama quotidiana.
Si’, in maggioranza dei casi. Le revisioni sistematiche su Emotionally Focused Therapy e su terapia cognitivo-comportamentale di coppia mostrano efficacia significativa nel migliorare soddisfazione e intimita’ di coppia, con un tasso di miglioramento che varia tra il 70 e il 90 percento a seconda del quadro. La condizione e’ la motivazione di entrambi i partner: la terapia di coppia con uno dei due trascinato controvoglia ha probabilita’ di successo molto piu’ basse.
Si’, se si litiga bene e si ripara. La ricerca clinica mostra che le coppie sane non litigano necessariamente meno delle coppie in difficolta’: sanno riparare meglio. La capacita’ di dire “scusa, ho sbagliato”, di accogliere le scuse senza ironie, di tornare a cercarsi entro 24-48 ore dal conflitto, e’ uno dei predittori piu’ robusti di intimita’ duratura. Il litigio in se’ non distrugge l’intimita’; il litigio non riparato si’.
La distanza fisiologica e’ legata a una fase di vita (figlio piccolo, lavoro intenso, lutto recente), entrambi la riconoscono come fase, entrambi parlano del fatto che e’ una fase, ed entrambi tornano a cercarsi quando la fase si chiude. La crisi profonda ha un’altra qualita’: freddezza che non si scioglie, sensazione che non c’e’ piu’ nessuno dall’altra parte, impressione che il partner sia un coinquilino piu’ che una persona amata. Se due dei tre segnali (silenzio prolungato, evitamento del contatto, mancanza di curiosita’ verso l’altro) sono presenti da piu’ di tre mesi, e’ indicazione a chiedere aiuto specialistico.