Oroscopando Sexy di Aprile!

Il nostro pesce d’Aprile è iniziato a Marzo quando pensavamo di vivere la nostra vita normalmente, e invece opplà, coronavirus eccoti qua. Per il nostro oroscopando di aprile abbiamo pensato – sorpresa – di raccontarvi cosa faremo quando finalmente usciremo dall’isolamento forzato. Segno per segno.

ARIETE
Ariete Alert: quando apriranno le gabbie gli Ariete prenderanno a pisellate o vaginate qualsiasi cosa incontreranno, compreso il vostro barboncino nano, in un turbine di passione, baci e ormoni irruenti. Se potete regalate vagonate di sex toys all’ariete per le prossime settimane, altrimenti preparate anche Fufi agli eventi futuri.

TORO
Il Toro non è proprio proprio sicuro di voler uscire da questa quarantena: perché rinunciare a snack deliziosi, maratone di netflix e coccole. L’unico toro che ci vede rosso è quello costretto al sesso virtuale: ora vuole solo gustare, toccare, sentire….

GEMELLI
Ecco, siamo proprio sicuri di voler sciogliere la quarantena anche per i Gemelli? Avranno sicuramente fatto impazzire la gente tramite sexting, ricordate che appena riprendono la vita sociale potreste cadere nella loro fatale trappola erotica.

CANCRO
Il Cancro ha una voglia matta di riabbracciare mamma, papà, fratelli, sorelle, amici e amiche. Appena ha finito il giro di tutte le case verrà a ricoprirvi di bacini, leccatine e pan di Spagna.

LEONE
Sua Maestà, dopo averci graziato con i suoi favolosi nudes ad opera d’arte che ha usato su tutti i canali di diffusione, tornerà ad abbagliarci tra le lenzuola. Ci siete mancate regine.

VERGINE
Le Vergini per un altro paio di mesi non si leveranno le mascherine neanche per farvi un pompino. E se volete deliziarle con un ditalino portatevi dietro litri di gel antibatterico. Grazie.

BILANCIA
Sono settimane che la Bilancia fa le prove dei completini intimi che ha acquistato online – per lei beni di prima necessità. La sua prima uscita sarà una vera propria sfilata di Victoria’s Secret.

SCORPIONE
Lo Scorpione uscirà per andare a sterminare il fidanzato dopo averlo beccato a mettere like a quella bella prosciuttella su Instagram. Non importa se era pre-quarantena, lo Scorpione tutto vede e niente perdona.

SAGITTARIO
Il Sagittario sta benissimo, è occupato a intessere relazioni multiple con gente in Canada, in Giappone e in Nuova Zelanda. Sono i primi ad avere provato le orge su Zoom e continueranno anche con lo scioglimento della quarantena. Sayonara!

CAPRICORNO
I Capricorno hanno una gran voglia di uscire a dominare: durante la quarantena hanno preparato bende, corde e frustini per una sessione BDSM in ufficio per quelli che in smartuoki hanno reso di meno.

ACQUARIO
Gli Acquari hanno impiegato la quarantena a inventarsi nuovi toys futuristici: saranno i primi a farvi provare il dildo che ti fa anche da tampone, le manette sexy per eventuali quarantene e il lubrificante che vaccina per via vaginale!

PESCI
Le Pescioline sono pronte in divisa da infermiera sexy per andare ad allietare con carezze lussuriose tutti i negativizzati in quarantena: probabilmente il tasso di guarigione si impennerà all’improvviso con il loro arrivo.