OROSCOPANDO DI MARZO

E così anche marzo è arrivato portando con sé i due eventi più attesi dall’Italia intera: il Festival di Sanremo e l’Oroscopando del mese ? e siccome in questo periodo vogliamo celebrare la donna ancora più di quanto facciamo ogni giorno, abbiamo dedicato a ogni segno un’iconica canzone presentata al festival negli ultimi 71 anni ? per augurarvi orgasmi da buttare giù l’Ariston ?

1. ARIETE
   Lo sai che i dildoni son grossi grossi grossi, ma tu non sei piccolina come credi. Quando gli ostacoli della vita ti sembrano insormontabili, chiudi gli occhi, un po’ di lubbino e tutto va per il verso giusto – dentro al coolo, insomma.
2. TORO
   Torella cara, il tuo pregio è che resti sempre umile! Per te la felicità è un bicchiere di vino con un panino – e magari anche un benda, manette e frustino. BDSM con Albano e Romina in sottofondo? Io proverei.
3. GEMELLI
   Sai, la gente è strana: prima si odia e poi si ama. Soprattutto con te, Gemellina adorata: all’inizio non ti sopporta nessuno ma poi diventi la più irresistibile nell’universo. Sei da primo posto e pure premio della critica.
4. CANCRO
   Marco se n’è andato e non ritorna più… sì, ma son 3 anni che ti ha smollata e tu gli piangi ancora dietro. Tempo di andare avanti? Indossa dell’intimo hot e ammirati allo specchio: la solitudine non è mai stata così sexy.
5. LEONE
   Leonessa bella, ma che freddo fa sotto alle lenzuola? Questo mese hai bisogno di calore – che sia con qualcun* o qualcosa, un magico Wand per esempio. D’altronde cos’è la vita senza l’amore? È solo un Leone che vuol goder di più!
6. VERGINE
   Non vuoi mica la luna! Soltanto qualcuno che ti tratti bene e – all’occorrenza – riesca a farti squirtare. Mentre aspetti, consolati con un vibratore punto g: ideale per far suonare la tua vagi come l’orchestra dell’Ariston.
7. BILANCIA
   Che importa se per innamorarsi basta un’ora – ma anche 5 minuti, quando sei presa bene. Bilancina cara, la primavera è maledetta solo perché hai gli ormoni che fanno la ola. Masturbino vibrante e fila a nanna.
8. SCORPIONE
   La prima cosa bella che hai avuto dalla vita è stata un vibratore rabbit. Sì, belli anche il sole, il cielo e i prati in fiore… ma vuoi mettere gli orgasmi? Nessuno sa godere meglio di te, pure la vagi ti chiede il bis.
9. SAGITTARIO
   Vuoi una vita spericolata – una vita come quelle dei film – ma non sai da dove iniziare? Prova la doppia penetrazione, passa al pegging, datti al pissing. Ogni occasione è buona per sperimentare e pure Vasco sarebbe fiero di te.
10. CAPRICORNO
    Chi non lavora non fa l’amore? Ma anche chi lavora troppo poi la sera torna a casa distrutto. Prenditi del tempo per te, Capricornina: bagno caldo, musica rilassante, succhiaclito e orgasmo libero!
11. ACQUARIO
    Sarà che hai un cuore matto – matto da legare – ma ormai vuoi soltanto volare di fiore in fiore, ingoiare un po’ di miele e goderti il frutto delle tue fluide orgette acquariane. Mi raccomando, il preservativo!
12. PESCI
    La verità ti fa male, lo sai. E infatti preferisci vivere nella tua fantastica bolla tempestata di orgasmi anali. Tornare alla realtà ogni tanto non guasta, ma i plug portali sempre con te – d’altronde nessuno ti può giudicare, nemmeno tu!