Ipersessualità nell’uomo e nella donna: cos’è e come si cura

Fare sesso è bello, farne tanto è anche meglio. Ma cosa succede quando il “tanto” diventa “troppo”? Cosa fare quando il sesso diventa un chiodo fisso, un comportamento compulsivo che smette di regalare piacere ma del quale non si riesce più a fare a meno? Niente di divertente e pruriginoso, come hanno rivelato in modo crudo e angosciante film come Shame e Nymphomaniac. Ninfomania e satiriasi, cioè la ninfomania nell’uomo, oggi hanno un nome solo: ipersessualità, o dipendenza sessuale. È un disturbo riconosciuto, riguarda uomini e donne e si cura, soprattutto con la psicoterapia.

Che cos’è l’ipersessualità?

L’ipersessualità, o dipendenza sessuale, è l’incapacità di controllare impulsi e comportamenti sessuali intensi e ripetuti, dalla masturbazione al sesso con una o più persone, al punto da creare conseguenze negative sul lavoro e nelle relazioni. Nella classificazione ICD-11 dell’Organizzazione Mondiale della Sanità, in vigore dal 2022, ha un nome preciso: disturbo da comportamento sessuale compulsivo, fra i disturbi del controllo degli impulsi e non fra le dipendenze.

Il sesso diventa il pensiero e l’attività principale a discapito di altre occupazioni e interessi, del benessere fisico e perfino della soddisfazione sessuale. Sì, proprio così: chi ne soffre ricava poco o nessun piacere dall’attività sessuale compulsiva e non ha niente in comune con un Casanova o un tombeur de femmes.

Quando è un disturbo: i criteri dell’ICD-11

Per la diagnosi non basta fare molto sesso. Servono queste condizioni, tutte insieme:

• impulsi sessuali intensi e ripetuti che la persona non riesce a controllare;
• il sesso diventa il centro della vita, a scapito di salute, cura di sé, interessi e responsabilità;
• i tentativi di ridurlo falliscono, uno dopo l’altro;
• si continua nonostante le conseguenze negative, anche quando dà poca o nessuna soddisfazione;
• il quadro dura da almeno 6 mesi e provoca una sofferenza marcata o problemi seri in famiglia, nel lavoro o nelle relazioni.

Un dettaglio conta più degli altri: se il disagio nasce solo da un giudizio morale o religioso sul proprio desiderio, per l’ICD-11 non basta a fare diagnosi. Il DSM-5, il manuale degli psichiatri americani, nel 2013 aveva invece scartato la proposta di un “disturbo ipersessuale”.

Libido alta o ipersessualità: qual è la differenza?

La differenza sta nel controllo, non nella frequenza. Si può avere voglia tutti i giorni, masturbarsi spesso o avere molti partner senza alcun disturbo: una libido alta diventa un problema solo quando non si riesce più a scegliere e il sesso comincia a togliere invece di dare.

Non va confusa con le parafilie, che riguardano l’oggetto del desiderio e non la sua quantità, né con un fetish o con la passione per il kink e il BDSM, che sono gusti e non sintomi. E una differenza di voglia dentro la coppia non è una malattia di chi ne vuole di più: lì aiuta parlarne con il partner.

Quali sono le cause della dipendenza sessuale?

Una causa unica non c’è. Nella maggior parte dei casi chi ha una dipendenza sessuale presenta anche un altro disturbo, soprattutto ansia, depressione o disturbo bipolare, e usa il sesso per fuggire da stress, solitudine, noia, tristezza o altri sentimenti negativi, come spiega lo psicologo clinico David Ley nel saggio The Myth of Sex Addiction.

In uno studio dell’Università del Minnesota su 25 persone con comportamento sessuale compulsivo, l’88% aveva in quel momento un altro disturbo psichiatrico, quasi sempre dell’umore o d’ansia. Il campione è piccolo, ma va nella stessa direzione della pratica clinica: curare l’ipersessualità vuol dire quasi sempre curare anche quello che c’è sotto.

Sul resto la comunità scientifica non ha una posizione univoca. Per alcuni studiosi non ci sono evidenze sufficienti per paragonare il sesso, che è un comportamento, all’abuso di droghe o alcol, che sono sostanze. I comportamenti sessuali, inoltre, sono talmente condizionati dal contesto culturale e religioso da rendere difficile riconoscere un effettivo eccesso.

Chi è un sex addicted?

L’ipersessualità riguarda soprattutto persone con disturbi psichici o dell’umore che, senza rendersene conto, cercano di alleviare il proprio malessere buttandosi sul sesso, come accade con altre dipendenze. Anche chi ha vissuto traumi infantili, come violenze o abusi, può arrivarci come tentativo inconscio di avere un controllo sul trauma.

Il dato più solido sulla diffusione viene da un sondaggio nazionale statunitense del 2018 su 2.325 adulti: l’8,6% riferiva un disagio clinicamente rilevante legato alla difficoltà di controllare desideri e comportamenti sessuali. Fra ipersessualità maschile e femminile la distanza è più piccola di quanto si pensasse: il 10,3% degli uomini contro il 7% delle donne.

A cambiare è soprattutto lo sguardo degli altri: un uomo con molti partner passa per seduttore, una donna per ninfomane, una parola che non è una diagnosi e racconta più i pregiudizi di chi la usa.

Dottore, sono un malato di sesso?

Probabilmente no, e chiederselo non basta a fare una diagnosi. La compulsione sessuale però è un disturbo vero, che chi lo vive descrive spesso come sentirsi un “drogato di sesso”. Questi sono i campanelli d’allarme più comuni:

• l’impossibilità di interrompere i comportamenti sessuali, anche quando lo si vuole;
• la perdita d’interesse verso tutto quello che non riguarda il sesso;
• l’allontanamento da amici e familiari e la trascuratezza della cura di sé;
• ansia, depressione e senso di colpa dopo ogni episodio;
• la progressiva perdita di soddisfazione e l’esigenza di spingersi sempre più in là, con pratiche sempre più rischiose.

Chi ha una tresca extraconiugale è malato di sesso? Con ogni probabilità no, e anzi gli esperti mettono in guardia proprio dal fatto di usare l’ipersessualità come diagnosi ombrello o come scusante per comportamenti non patologici: la dipendenza sessuale deve avere le caratteristiche già elencate, e devono durare da almeno 6 mesi. Trovatevi un’altra scusa, infedeli di tutto il mondo.

Si può essere dipendenti dal porno?

Sì, ed è una delle forme più frequenti con cui il disturbo si presenta oggi: ore di pornografia al giorno, notti perse, lavoro trascurato. L’Istituto Superiore di Sanità parla di dipendenza da sesso virtuale e ricorda che fra normalità e patologia non esiste una linea netta.

C’è però anche il rovescio. Molte persone si sentono dipendenti dal porno pur guardandolo poco, perché lo vivono in conflitto con i propri valori morali o religiosi: gli studi la chiamano incongruenza morale, e spiega una parte di chi si definisce “dipendente”. Il senso di colpa, da solo, non è una perdita di controllo.

Chi usa il porno in modo compulsivo racconta a volte un calo della libido con il partner o difficoltà di erezione. Il legame fra pornografia e disfunzione erettile è ancora discusso: se succede, conviene parlarne con un medico prima di dare la colpa allo schermo.

Come si cura la dipendenza sessuale?

La cura principale è la psicoterapia, spesso insieme al trattamento dell’ansia o della depressione che stanno sotto. Una revisione sistematica del 2022 su 24 studi ha trovato che ricevere un trattamento migliora i sintomi, con le prove più solide per la terapia cognitivo-comportamentale.

La psicoterapia

La terapia cognitivo-comportamentale insegna a riconoscere cosa accende l’impulso (stress, solitudine, una notifica, una certa ora della sera) e a interrompere la catena prima dell’atto. Accanto a questa si usano la terapia di coppia, quando il disturbo ha ferito la vita sessuale della coppia, e i gruppi di auto-aiuto, dove parlarne con chi vive la stessa cosa riduce la vergogna.

I farmaci

Non esiste un farmaco specifico per l’ipersessualità. Quando c’è una depressione o un disturbo d’ansia, lo psichiatra può prescrivere antidepressivi come gli SSRI, che fra gli effetti riducono anche il desiderio. Sono sempre una scelta del medico, mai una cura fai da te, e di solito si affiancano alla psicoterapia, non la sostituiscono.

Cosa fare se pensate di averne

1. Tenere un diario per due settimane: quando arriva l’impulso, cosa stava succedendo, come vi sentivate dopo.
2. Parlarne con il medico di base o direttamente con uno psicoterapeuta, controllando sull’Albo unico degli psicologi che sia iscritto.
3. Cercare un sessuologo clinico se il problema tocca anche il desiderio o la coppia.
4. Coinvolgere il partner, se c’è, quando vi sentite pronti: un segreto in meno pesa meno sulla terapia.
5. Togliere le occasioni facili nel frattempo: filtri sui dispositivi, niente telefono a letto, più tempo con le persone.

Chiedere aiuto non vuol dire rinunciare al sesso. L’obiettivo della terapia è tornare a sceglierlo, e a goderselo.

Domande frequenti